יום חמישי, 24 ביולי 2025

געגועים לאבא והחיים ממשיכים

הפוסט נכתב באיחור של כחצי חודש. האמת שלא הייתי בטוח בכלל שיהיה לי חשק לכתוב אותו. גם בגלל הקושי הנפשי הקשור לכתיבה בכלל בימים אלה וגם משום, שמזה זמן, בודדים (אותם ניתן לספור בכף יד אחת) קוראים כאן באופן פחות או יותר קבוע.   

אז איך היה? אתחיל בעניין הספר. לאחר התקשרות עם בית דפוס ידוע בירושלים והתחייבות שלהם לתאריך אספקה שיהיה לפני יום ההולדת של קטינא, בעל בית הדפוס הודיע לי שיש בעיות, 4 ימים לאחר שהעברתי לו את כל החומרים עם העימוד הדיגיטלי: "לא מצליח במכונות שלנו. יש פיקסליזציה. הכיתוב בכריכה לא נראה מספיק חד...". ואחרי כמה דקות שולח לי צילום עקום של הכריכה. ואומר שצריך מעצב שיעבוד על זה ושצריך... וצריך... "אתה מוכן? תהיה על זה  עוד עלות נוספת כמובן". כעסתי נורא. מדוע לא עבר על הקבצים ששלחתי להדפסה לבדיקת תקינותם לפני שנתן הצעת מחיר והתחייב לתאריך אספקה. אז ביטלתי מיד את העברה הבנקאית של התשלום שנקבע לתאריך המסירה. "תודה, אבל כבר לא רלוונטי לאור ההתנהלות שלכם", השבתי לו. איתי לא משחקים ככה. הרי יכול היה לבדוק מיד את הגירסה הדיגיטלית ששלחתי לו ולא להודיע רק לאחר 4 ימים שאינו יכול לעמוד במה שהתחייב וסגרתי דווקא איתו - כי בהזמנה מבתי דפוס אחרים שבדקתי, הועלתה האפשרות שהמשלוח של ההזמנה לא יגיע בזמן ליום ההולדת של קטינא (להזכירכם, מדובר אז  בשלהי מלחמת שנים עשר הימים עם איראן). 

מיד התקשרתי לבית דפוס אחר בבאר שבע, שהייתי איתו בקשר קודם. שלחתי את העימוד הדיגיטלי של הספר והכריכות, כדי לוודא שאין בעיות טכניות כפי שהעלה אותן בעל בית הדפוס בירושלים. תוך דקות קיבלתי תשובה שהכל בסדר גמור ואפילו נתנו הצעת מחיר הזולה כמעט בחצי מהמחיר הראשוני שציין בעל הדפוס הירושלמי, בנוסף לבונוס של הדפסת כמות ספרים כפולה מההזמנה שהתבטלה. הבעיה היחידה הייתה שכבר איבדתי ארבעה ימים ולכן גם לא הייתה התחייבות שמשלוח הספרים יגיע בזמן, אלא עלול להגיע מספר ימים מאוחר יותר מהיום שנקבע לחגיגת יום ההולדת של קטינא. אבל סוף טוב הכל טוב, המשלוח דלת לדלת הגיע יום אחד לפני שחגגנו לקטינא. היא מאוד התרגשה לקבל את הספר שנכתב והוקדש במיוחד לה.




לחגיגת יום ההולדת שלה, קישטנו לכבודה את הבית שלנו בבלונים ובקישוטים שונים, כשהנושא שלהם היו הדמויות של גבי ובית הבובות שלה.

 
 


ארוחת הערב החגיגית עברה בנעימים כשזעירא החייכן צופה בנו בעניין מתוך עריסת הטרמפולינה, כשמדי פעם סבא או קטינא מנדנדים אותה. 

ואז הגיע העת למתוקים, לטקס המסורתי של הרמת הכיסא ולכיבוי נרות יום ההולדת. שכשהזכרנו לה להביע משאלה בשקט. הבחנתי שבתנועת השפתיים שלה לחשה "אבא" 😢. 

אגב, את עוגת יום ההולדת וגם קאפ קייקס קטינא הכינה בעצמה יחד עם אימא שלה. 




לאחר מכן הגיע תור חלוקת המתנות מכולם, מארגז המתנות שהכינונו לה. 

אבל כשקטינה פתחה את אחת מאריזות המתנות וראתה את המכונית של בארבי, היא נורא התרגשה ואמרה: "זו המתנה הכי יפה. זו המתנה של אבא. המתנה שאבא הבטיח לי בחנות הצעצועים שאקבל ביום ההולדת שלי. המתנה הכי הכי יפה". התאפקתי שלא לדמוע.


לפחות, מולאה ההבטחה הזו של אבא. כי כשחגגו לה מוקדם יותר יום הולדת בגן (כי יום הולדתה הרשמי חל ביום האחרון של שנת הלימודים) ולאחר ששאלתי אותה איך היה, היא אמרה "כיף, אבל אבא הבטיח לי להגיע לחגיגה". כשחזרה לגן לאחר מותו של אביה, הילדים יצאו למעין טיול שנתי. כששאלנו אותה איך היה, שוב אמרה "אבא הבטיח לי להיות הורה מלווה בטיול". בסיום שנת הלימודים חזרה מהגן עם אלבום ציורים ועבודות שלה. היא מציירת מאוד יפה לגילה (הן ציור עצמי והן ציור מהתבוננות במודלים). מבין הציורים  בלט בעיניי במיוחד ציור מסוים שנראה לי שונה בסגנונו מהאחרים. כשציינתי בפני קטינא שהציור הזה שלה מאוד מאוד יפה, היא ציינה מיד: "זה לא אני ציירתי, אבא צייר לי אותו ביום ההורים שהיה בגן".

מבין כל המתנות, המתנה השניה שקטינא הכי התלהבה ממנה הייתה מערכת אמבטיית רחצה של בובת תינוקת עם סט תמרוקים ובגדי הלבשה.

עד לפטירתו, אבא הוא זה שהיה אחראי לטקס הרחצה באמבטיה שלה מאז לידתה, המלווה במשחקים ושירה. לא מפתיע שגם זו המתנה הכי יפה שמזכירה לה את אבא.

כשהחשיך והתחיל להיות כבר מאוחר וזמן לחזור לישון, שאלנו את קטינא אם היא רוצה לקחת הבייתה אחד משלושה בלוני ההליום הגדולים, היא התקשתה לבחור באחד. לבן שלי שהתנדב לעזור להעביר חזרה חלק מהציוד שלהם במכונית שלו, היה מקום לעוד בלון גדול אחד. ואז קטינא אמרה שיש לה רעיון מה לעשות עם הבלון השלישי. "היא תשלח אותו לאבא בשמיים".

לאחר שהגיעו לביתם, קטינא שלחה לנו הודעה קולית שבה היא מודה לנו על המסיבה היפה והטעימה שעשינו לכבודה, ועל המתנות היפות, "ותודה לאבא שקיבל מהר את הבלון ששלחתי לו".

למרות השעה המאוחרת (ובגלל שזה יום שישי ואין גן למחרת) קטינא ביקשה מאימא שלה לקרוא יחד איתה מהספר שהוקדש לה. למרות שהסיפור ארוך יחסית, אם אתם חושבים שנרדמה באמצע או שהייתה מוכנה לשמוע אותו בהמשכים למחרת, אז אתם טועים.  היא הייתה כל כך מרותקת לסיפור והייתה חייבת להגיע עד לסופו.

למחרת היא התקשרה אלי כדי לברר איך הכנתי את הספר ובאיזה צבעים השתמשתי לאיורים. הסברתי לה שכתבתי את הסיפור במחשב ושלא השתמשתי בצבעים אמיתיים אלא בצבעים של מחשב. וכשסיימתי לעצב את הכל כמו שאני רוצה, שלחתי את התוצאה במייל מהמחשב שלי למחשב של בית הדפוס. שם הדפיסו וכרכו את הספר. ובעצם הדפיסו גם עותקים של הספר, שהיא תוכל להביא מתנה לגננת בגן שסיימה השנה ולגננת בגן החובה שתתחיל בשנת הלימודים הקרובה. ושהיא תוכל להביא ספר כמתנה גם לבני הדודים שלה הקרובים לגילה. וגם כמתנת יום הולדת לחברות ולחברים הכי טובים שלה. לאחר ההסבר הזה קטינא אמרה בסיפוק  "הבנתי"!

מאז ביקשה כמה פעמים נוספות להקריא לה את הסיפור והיא גם מדפדפת ומספרת בעצמה בעל פה לכל המעוניין את הסיפור, כולל לאח הקטנטן שלה שמאזין לה בקשב רב ובהערצה גדולה. יש לקטנה הזו זיכרון פנומינאלי לטקסטים - סיפורים כמו מילות שירים והלחנים שלהם. היא שומעת פעם, פעמיים שיר וזוכרת את כל המילים והלחן גם לאחר זמן רב.


בסופ"ש לאחר מכן כשקטינא ביקרה אצלנו, נתנגנו ברקע בשקט שירים יפים מהתוכנית 60-90-60 של תחנת הרדיו כאן 88. ופתאום תוך כדי משחק שלה, קטינא קפאה וציינה על שיר לועזי מסוים שהושמע: "איזה שיר יפה. זה השיר שאבא אהב, השיר הכי יפה בעולם". הבת שלי הזכירה לנו שזהו השיר שלהקת שירי שנות השבעים שהופיעה בליל חתונתם ביצעה כליווי לחופה של אבא ואימא שלה. שוב התפרקתי. וזה הזכיר לי את האימרה שגם כשנפרדים מהיקרים לנו, הם למעשה לא ממש נפרדים מאיתנו, כי הזיכרונות שלהם ממשיכם ללוות אותנו. קטינא כל כך הייתה קשורה לאבא שלה, שכואב הלב על התייתמותה ממנו בגיל כל כך צעיר. איזה עולם אכזר.

***

ביום שני השבוע, מלאו לזעירא 5 חודשים. 



הוא תינוק ממש מתוק - חייכן, סקרן שאוהב לחקור צעצועים וכל חפץ שנתקל בו - מושך, הופך, מסובב, ממשש ובוחן אותו ארוכות מכל הזוויות. מלהג הרבה הברות מורכבות לבובות ולסובבים. ממש משוחח ג'יבריש. צוחק בקול מתגלגל על דברים שמצחיקים אותו וגם אוהב להתבונן ולחייך במי שמשתקף מולו במראה😀

וכמו אחותו בגילו, מכל הצעצועים יש גם לו בדיוק את אותם השניים שהם הכי אהובים: בובת ג'ירפה עמידה ללעיסה ושרשרת טבעות מורכבת צבעונית. ושניהם אוהבים לטייל באוויר הצח בפארק ולבקר במקומות מעניינים.

ושניהם מגיל כמעט אפס אוהבים מאוד לעיין בספרים:



 אז אולי זה משום שיש להם אותה גנטיקה?! 🙂 

וכל לילה כמעט הוא נרדם לאחר שקטינא מספרת לו בכיף סיפור לפני השינה. 
ממש תענוג איזה בונדינג אחים מתוק יש ביניהם.



יום רביעי, 25 ביוני 2025

פרוייקט מלחמת 12 הימים - ספר לגיל הרך (הוצאה פרטית )

איך העברתי את הזמן הקשה בין הכניסות לממ"ד במלחמת 12 הימים? שלדעתי כינוי  זה של טראמפ למלחמה נגד איראן הוא זה שיתקבע בציבור (ולא הכינויים ההזויים של המנהיג העליון שלנו - מלחמת "עם כלביא" ו "מלחמת התקומה" למלחמת "חרבות ברזל", שסופה אינו נראה באופק ושאגב, מלחמת התקומה היא כנראה  בכלל בהשראת "מלחמת הקוממיות" - הכינוי שמנחם בגין ניסה בזמנו לקבע, ללא הצלחה יתרה "למלחמת העצמאות" של 1948). 

ובזמן מלחמת 12 הימים נעדרתי והתנתקתי לגמרי מכל מעורבות שהיא עם התקשורת הווירטואלית לכל סוגיה. ובזמן הזה כתבתי ואיירתי ספר ילדים לגיל הרך המוקדש לנכדתי, שבשבוע הבא ימלאו לה חמש שנות מתיקות. סיפור מנוקד של כ- 2,800 מילים, שנכתב בחרוזים והמשולב ב- 26 איורים צבעוניים. כדי לחסוך משמעותית בהוצאות הפרוייקט,  ערכתי ועיצבתי אותו בעצמי, עשיתי את העימוד בעצמי והוצאתי אותו לאור בהוצאה פרטית, בהדפסת מספר עותקים מוגבל בבית דפוס .

בסקר שווקים גיליתי שהוצאות הדפסה בבתי דפוס בירושלים זולים בממוצע משמעותית מאלה שבאיזור תל אביב. ושגם בירושלים קיים בין בתי דפוס שונים פער מחירים של עד 280% לעותק של ספר בכריכה קשה עם הדפסה צבעונית מלאה עם למינציה. ולכן רצוי להשוות הצעות מחיר וחובה להתמקח. יש לבתי הדפוס מחירונים, אך נוכחתי שהם רק המלצה.

הפרוייקט הוא כאמור מתנת יום הולדת לנכדה.  אבל ישמש גם כפיילוט - עותק אחד נעניק גם כמתנת פרידה לגן הילדים שלה ווגם עותק לגן החובה שאותו תתחיל בראשית שנת הלימודים הקרובה. עותקים נוספים יוענקו  כפיילוט - משוב לבני הדודים הקרובים לגילה במשפחה וכמתנות יום הולדת לחברים טובים שלה בהמשך. 

אמנם הבינה המלאכותית נתנה לספר חוות דעת כדלקמן: " עיינתי בקובץ שצירפת - מדובר בסיפור ילדים קסום, עשיר-דמיון, מאויר ומעוצב בקפידה, כתוב בעברית מנוקדת ומחורזת המותאמת לגיל הרך, עם עימוד מושלם של איורים צבעוניים עשירים המשולבים בטקסט והמוכן להדפסה אופטימלית". אבל, לפי שעה אני לא מתכוון להפיץ את הספר באופן מסחרי לכלל הציבור.

אמנם בהוצאה פרטית עלות מסחרית להדפסת ספר צבעוני עם כריכה קשה לגיל הרך (בהיקף של הספר שלי) היא 25 ש"ח לעותק ואפילו פחות מכך- ככל שמודפסים יותר עותקים - אבל אני לא מתכוון כלל לעסוק בשיווק וביחסי ציבור. אך מכיוון שכבר קיימת גירסה דיגיטלית מעוצבת מוגמרת, אולי אשקול לעניין מספר הוצאות ספרים, ובתנאי שלא תחול עלי שום עלות אבלואציה של לקטורים, עורכים, ושל הליכי הוצאה לאור (כפי שההוצאות לאור נוהגות לכאסח את הפראיירים המוכנים לשלם רבבות עבור הוצאה לאור של הספרים שלהם, וסליחה אם אני מעליב מישהו). אם כבר, כמחבר והמאייר - מן הראוי שהן תשלמנה לי, עם זכויות של לפחות למעלה מ- 50% מהמכירות, תמורת השיווק שהן לכאורה אמורות לעשות. 

ירצו - יקבלו. לא ירצו - לא יקבלו.


הכריכה הקדמית והאחורית:


וטעימה קלה מהאיורים:


אז ממלחמת 12 הימים יצא גם משהו מועיל וטוב. לפחות בעיניי ובהרגשתי.


 נ.ב. , כפי שהבטחתי התייחסתי, אמנם באיחור, לבחירות של המגיבים בפוסט הקודם.


יום חמישי, 29 במאי 2025

ואיך אני?

אֲנִי חַי בְּתוֹךְ עַצְמִי עִם עַצְמִי 
כִּבְתוֹךְ מַעֲטֶפֶת בּוּעָה פּוֹעֶמֶת 
חַי פָּשׁוּט בְּהִלּוּךְ נָמוּךְ, אַךְ 
נוֹפֵי עָבָר חוֹלְפִים שׁוֹעֲטִים  
חַי וְאֵין בִּי כְּבָר צִפִּיּוֹת, אַךְ 
הַטּוֹבוֹת מֻזְמָנוֹת לְהַגִּיעַ 
עִם שֶׁמֶשׁ טוֹבָה וּפֶרַח תִּקְוָה 
וּבַלַּיְלָה - יָרֵחַ מָלֵא וּבָהִיר 
הַתַּנִּים שָׁרִים רַפְּסוֹדְיָה 
וְהֵם 
יוֹדְעִים לָמָּה 



 ***
לבקשתי, הבינה המלאכותית בחרה בארבע רפסודיות המתאימות באווירה לשיר. אחת מהן ציינה כמתאימה ביותר כבסיס להלחנה, ואחרת כמתאימה ביותר להקראה. אבל, לאזניי אחרת מהן מתארת יותר מהאחרות את תחושותיי. ואיזו מהן מתארת ביותר את תחושותיכם אתם? מעניין !

האזנה נעימה!

1. רפסודיה בכחול של ג'ורג' גרשווין, בביצוע תזמורת סימפונט רעננה:



2. רפסודיה הונגרית מס' 2 של פרנץ ליסט, בביצוע התזמורת הפילהרמונית ברלין:



3. רפסודיה ספרדית של מוריס רוול (ביצוע לא ידוע):



4.  הידעתם שיש גם רפסודיה יהודית של בוריס פיגובט? (בביצוע תזמורת נתניה):



את דעתכם המעניינת (!) תוכלו לציין בתיבת התגובות למטה. 
ובתמורה, אוסיף לאחר מכן את התובנות ו"התחושות" של הבינה המלאכותית להתאמה בעייניה 😊


יום שבת, 24 במאי 2025

ההמשך ושל זה שאולי לא יהיה

 ביום רביעי ה- 21 במאי. בכוחות עילאיים, עמד הבן שלי מול הקבר נושא בשמה הספד של אחותו על בעלה (חתני), כשכולם מסביב (המשפחות והחברים) לא מאמינים, מייבבים:


"אהבת חיי, החצי השני שלי, השותף שלי לעסק, לחיים, האבא הכי משקיע ומושלם, האיש סוד שלי והסלע שלי ושל כולנו!

אני לא מאמינה שאני בתסריט בלהות הזה ואתה לא פה ישר להתקשר אליך שתרגיע ותדריך ותגיד לי מה לעשות
ולאן לפנות כתמיד במקרי חירום ואסונות.
אתה הכתובת שלי לזה.
אני אבודה לחלוטין.

לא יכולה לדמיין את החיים שלנו בלעדיך, היינו מעבר לבעל ואישה, הייתה לנו אהבה חד פעמית נדירה שרק 
התעצמה עם השנים.
היינו נפשות תאומות, צוות שיחד כל היום כל הלילה ולא נמאסים בחיים אחד על השני וחולקים כל רגע ורגע יחד,
חברים הכי הכי טובים בעולם
היינו כ"כ דומים בהרבה דברים ותמיד הסכמנו על הכל
בדברים בבית ועם קטינא וזעירא
ומצד שני היינו שונים בהמון דברים - אתה היית הבולט והכריזמטי והאהוב על אנשים, הבולט, שר החוץ של הבית שדואג לכל הבירוקרטיה והכספים והמכוניות והביטוחים
והתיקונים וכו
לא יודעת איך אסתדר עכשיו בלעדיך.
רק היה חסר משהו, משהו מקולקל, לקנות, לדאוג לו - ישר קפצת ורצת להביא לנו.
אני הייתי שר הפנים עם הילדים וניהול הבית והמשרד שלנו וכל שאר המטלות של היומיום וגם בזה השלמנו מושלם והיינו השותפים האידאלים לחיים.

מצאנו אחד בשניה משהו שלא מצאנו בחיים קודם אצל אף אחד אחר, מין קסם ומשיכה כאלה והבנה מוחלטת אחד של השניה עם מילים וללא.
גם נפגשנו כמו סצנה מהסרטים, כל אחד עם השני כלבים שלו וזהו ידענו שזה זה ואנחנו יחד עד הסוף יחד, בטוב וברע.
היו לנו חיים מושלמים, לא יכולתי לדמיין לעצמי יותר טוב מזה.
הענקת לי 5 מתנות יקרות מפז, כלבים מושלמים שהיו החיים שלנו-ציף ומוס ופוגי וילדים יפייפים וחכמים וסקרנים ואוהבים ופשוט
מדהימים.
עסק שבנינו יחד מאפס, מכוניות ספורט שהשקעת בהם והיו התחביב שלך וגם אני אהבתי כמו שאהבתי כל חלק וחלק ופיסה ממך, מהחיים שלך, התחביבים, הנשמה החד פעמית והנדירה שלך.

היית פשוט מושלם כולם חשבו ככה, יפיפה מבפנים ובחוץ, חתיך עולמי עם שרירים גדולים ולב ענק ענק הכי טהור וטוב שבעולם הזה!
היית הכתובת לכולם תמיד בכל יום ובכל שעה ולא משנה כמה היית עסוק.
מישהו פנה אליך במשפחה, בעבודה, קולגות, מכרים, חברים ישר היית מייעץ וקם ועוזר ועושה.
אפילו לפעמים הייתי אומרת לך שאתה מגזים ולא חייב מיד עכשיו לקפוץ ולעזור, אבל תמיד הרגשת מחויב לעזור ולתמוך ולהיות נוכח.
היית האוזן הקשבת, הסלע, המשענת שלי, של קטינא ושל המשפחה שלי ושלנו ושל כל מי שהכיר אותך.
היית כ"כ כריזמטי וכובש. אין מישהו שפגשת ולא התאהב בך והתרשם ממך והעריץ.
פשוט הבעל המושלם שתמיד מגשים לי כל בקשה וחלום, מייעץ ותומך ועושה הכל בשבילי ובשביל קטינא וזעירא.
הם היו בשבילך הכל, הערצת והתאהבת בהם מהרגע הראשון למרות שטענת שיכול גם ללא ילדים בשנים הראשונות שלנו יחד.
גידלת את קטינא מדהים, היית מודל השראה וההערצה שלה ושילוב של מדריך ערכי ומחזק ביחד עם הצד הקליל
"השטותי" והספורטיבי יותר.
כמה בנית והעצמת וחיזקת והרגעת אותה תמיד בטוב וברע.
גם זעירא שמלאו לו בדיוק היום 3 חודשים - התאהבת בו ממבט ראשון ומכל חיוך ומבט שלו נמסת.
עד היום האחרון לקחת את קטינא לגן והחזרת אותה. והיית איתנו נוכח ועוזר
ומסיע ומתפעל ואיתנו עד הסוף.
לא יכולנו לנבא בחיים את האדמה שתישמט מתחת לרגליים שלנו וכל העולם המדהים שלנו שיתמוטט ברגע כמו מגדל קלפים.

אני לא יודעת איך נמשיך מכאן בלעדיך, באמת שאין לי מילים או שום יכולת לחשוב או להתייעץ איתך, אבל מבטיחה לך שאני ממשיכה,למרות שלא יודעת איך כרגע, בשביל קטינא וזעירא - הילדים המושלמים שלנו, שמחויבת לתת להם את הטוב ביותר שקיים בעולם הזה, כמו שאתה עשית וכמו שהבטחנו תמיד שנעשה כזוג וכמשפחה.
לגדל אותם לאורך, כמו שרצית ולספר להם כל יום כמה אבא שלהם אהב והיה מאוהב בהם, נמס מהם ואת כל החוויות והכיף והרגעים החד פעמיים שנתת לנו.
לא יכולתי לבקש יותר ואני לא מאמינה איך אהיה עכשיו לבד בלעדיך ולא תהיה שותף פעיל להכל.

אני והילדים מעריצים אותך ואוהבים ומאוהבים בך עד השמיים והכוכבים, לנצח נצחים אתה עכשיו חלק מאיתנו; מהגוף והלב שלנו, הנשמה והשמחה שלנו, המצפן
והמדריך שלנו לעולם ועד.
נמשיך לחשוב מה היית אומר ומייעץ לי ולנו לעשות וככה נפעל.
מקווה שאצליח לעמוד בציפיות שלך וקצת להתקרב למה שרצית בשבילם ובשבילנו.
לא יודעת איך אני אעשה את זה, אבל מבטיחה לנסות
ולבקש עזרה ממי שצריך ופה לצידנו.
אין לי מילים להודות לכל המשפחה שכבר עזבו הכל ובאו התייצבו לצידי ולצד הילדים ותומכים ועוזרים ומטפלים בהכל.

אני יודעת שאתה הכי מבין אותי למה לא יכולתי להגיע לכאן (לקבר) להיפרד רשמית, כי הילדים חייבים אותי עכשיו וזה מעל הכל וחייבת להמשיך להחזיק הכל בלי לשקוע לתהום, להתרכז בשלישיה שלנו שנשארה ולהמשיך להיות מסוגלת להניק ולטפל בזעירא וקטינא העולם שלי, שלנו
שהכל מעליהם.
אנחנו גם לא כאלה שאוהבים טקסיות או מקשיבים לכללים או מה מצופה או צריך, לא דופקים חשבון לחברה - גם משהו שחיבר בינינו, כי מאמינים בעצמנו ולסלול נתיב משלנו פרטי ומיוחד וככה יהיה גם עכשיו מבטיחה לך שאמשיך לפעול ככה למרות הכל.

ביי ביי אהוב ליבי, נשמתי, הנפש התאומה והחבר והשותף הכי מושלם שיש, לעולם לא אפסיק לחשוב ולהתגעגע אליך ומבטיחה שלעולם לא ניפרד באמת, הנשמות שלנו קשורות לעד מהרגע שנפגשנו ועד הפרידה הכפויה והמטלטלת שאני מסרבת עוד לקבל!
והילדים המהממים שלנו, הכוח שלנו, הם תמיד חלק ממך וממני לעד.

תשלח לי כוחות ולקטינא וזעירא להתרומם ולא לשקוע ולהמשיך בשבילנו ובשבילך כמו שתמיד היית נותן לי ודוחף אותי להתגבר על כל החששות והאתגרים שפחדתי מהם!

הבובה שלך -כמו שקראת לי תמיד, הבובה הקטנה -כמו
שקראת לקטינא והנסיך הקטן -זעירא!
מאוהבים ומעריכים ומוקירים אותך לנצח!
תדע שבשבילנו אתה מלך העולם, הכוכב הכי מנצנץ שיש ועכשיו המלאך השומר הכי הכי שאי פעם היקום ראה.
ניפגש בגלגול הבא ועד אז אתה אצלנו בכל עצם בגוף, בשרירים, חרוט בעומק הלב ומאיר הדרך שלנו.

מקווה שסולח לי שחפרתי וכתבתי מגילה ארוכה, אבל אפילו המגילה הזו וכל המילים לא מספיקות להביע ולתאר מי היית עבורנו ותמיד תהיה" !

* השמות שונו לכינויים המוכרים לקוראי הבלוג.

זהו, הבת שלי (36) נותרה אלמנה מבעל ואבא (39) והנכדים (בת 5 - בסוף החודש הבא ובן 3 חודשים) - יתומים מאבא.

התמונה מהבוקר

מבקש שלא להכביד עלי בשאלות מעבר לכתוב. אין בי כוחות הנפש לכך,
ובכלל אם יהיו בי הכוחות להמשיך הכתיבה כאן ובבלוגיה בזמן הקרוב (מעבר לפוסטים מתוזמנים שכבר נכתבו לפני).